米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。


　　米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”


　　“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。


　　“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。


　　护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”


　　米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

狱吏对刚入狱的惯犯说：“我们终于又见面了！”


　　惯犯说：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”

伊万想喝酒，便向村里一个***借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，***叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？”

这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那***还蛮有道理的。”

一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。

“请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年青人问。

“我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？”

“啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？”

“弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”

在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。


　　“***近米和油都***地涨了价，城里人都在发愁呢。”


　　“好像是这样，真可怜……”


　　“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”


　　“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”


　　这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”

***近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么含义，下面是问卷中出现频率***的10个***：

1.新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。


2.98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。

*域名隐藏* 98***小安装正好占用98M硬盘空间。

*域名隐藏* 98的安装说明书正好是98页。

5.安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。

*域名隐藏* 98的整个安装过程需要98分钟。

7.在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。

8.有98%的人不愿意掏钱升级操作系统。

*域名隐藏* 98必须在98MHz以上的CPU上运行。

*域名隐藏* 98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。

有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……

晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

A: 聊的真愉快.....

B: 是ㄚ....

A: 对了, 你都是在那里连上网路的呀 ?

B: 我在家里呀!!

A: oh...? 家里也可以连 ??

B: 我用 modem 呀!

A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀??

B: .........

A: 怎麽没反应??

B: sorry....我刚刚在地上打滚.....

A友花1XX元***买了一个微软产品，因害怕***伪劣，故请懂行的B友鉴定。B友拿来包装放手里一掂量，又打开一看，曰：“真货，***真货！”

A友不解，忙问：“您怎么这么快就说是真货呢？”B友故作神秘地说：“不凡Microsoft的产品都有一个重要标志，一般人是做不出来的。”

“什么标志？”

“就是那本印刷精美，既厚又重，长篇大论，谁也看不懂的《用户手册》呀！”B友答道。

A友拿出《用户手册》一瞧，放心了。

１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。

２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。

３.即使你***小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。

４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。

５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你！”

６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。

某君，经常在BBS上游荡。

一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。

过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?
此君回答：No, I am not.

但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。

此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？

网友答曰：女孩都是这样回答的。... ...

从前有一个年轻人，在他小时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的作家。别人问他：“怎样才能算是伟大呢？”他说：“全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤起人们内心***深处的反应，这些作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！” 此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息。

1.半夜3点起床上厕所时顺便查E-mail。

2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个文身***用Netscape3.0来观赏。

3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。

前段时间，“我”买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩,她是电脑白痴，就会上qq，我在她面前演示了一番, 她果然用崇拜的语气说:" 你好厉害，电脑都能看电视啊? “小意思啦！”

***次走路。。。额头跌了一条口；

***次用筷子吃饭。。。不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多；

***次骑童车。。。一位大爷叫喊着追了我三条街；

***次上学。。。老师居然忘了点我的到；

***次牵女孩子的手。。。慌乱之中居然摸到了她的屁股；

***次接吻。。。居然咬到了舌头；

***次失恋。。。晚上居然又输了五百块；

***次留长发。。。上车被当成女士；

***次留超短发。。。任课老师说我是外班的，哄笑之中我一个朋友说，其实我也没认出你；

***次网恋。。。对象居然是个男的；

***次踢进球。。。进的是自家的门；

***次得***。。。倒数***；

***次对外国人说Hello。。。结果回的是中文；

***次和陌生美眉搭讪。。。她说：“二百块包夜！”